| Автор |
RE: Анекдоты |
Bodrov1987
*Игрок основы*
Пользователь
Сообщений: 793
Откуда:
Зарегистрирован: 10.05.09 |
| Опубликовано 14/05/2009 05:56 |
|
|
-ребята соседский гараж вскрыли,а петька мой,дурак,всю вину на себя взять хочет. - слушай а давай я твоего петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму! вот еще анекдот:друг спрашивает у друга банкира:-как спалось в условиях экономического кризиса? -спал как ребенок! -что ?так крепко? -нет всю ночь плакал ,два раза под себя сходил.
Когда нет других достоинств!-"скромность вроде не к чему!" |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Lali
*intoccabile*
Пользователь
Сообщений: 969
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 26.09.08 |
| Опубликовано 14/05/2009 13:29 |
|
|
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.
В Грузии - переспать с женщиной.
В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.
В Голландии - переспать с человеком.
И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.
http://www.tuttojuve.com/?action=read&idnotizia=94543
GRAZIE, PER SEMPRE, CAPITANO |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Soil
*Дьявол*
Пользователь
Сообщений: 5831
Откуда:
Зарегистрирован: 29.08.08 |
| Опубликовано 14/05/2009 14:26 |
|
|
Сын говорит отцу:"Папа,папа,я больше не буду с тобой кататься на санках".А папа ему в ответ:"Хватит ныть,давай вези!"
C'e solo un club... |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
With love from Abkhazia
*Князь Абхазский*
Пользователь
Сообщений: 5588
Откуда: Сухум
Зарегистрирован: 08.11.07 |
| Опубликовано 14/05/2009 17:15 |
|
|
Черный юмор.
Девочка без ног сидит на диване перед телевизором вместе с отцом. Отец смотрит футбол.
Девочка: "Папа, папа, я хочу посмотреть мультики"
Папа: "Ну тогда, моя девочка, встань и переключи"
Девочка еле сдерживая слезы: "Папа, ну ты же знаешь, что у меня нет ножек!"
Папа: "Нет ножек-нет мультиков"
Слишком длинная подпись (допустимо до 200 символов!) |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Bodrov1987
*Игрок основы*
Пользователь
Сообщений: 793
Откуда:
Зарегистрирован: 10.05.09 |
| Опубликовано 15/05/2009 06:47 |
|
|
старшина обходит новобранцев.-так у тебя какое образование? - девять классов! - хорошо ,а у тебя?! - мгу! - чего мычиш ,читать то хоть умееш?
Когда нет других достоинств!-"скромность вроде не к чему!" |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Bodrov1987
*Игрок основы*
Пользователь
Сообщений: 793
Откуда:
Зарегистрирован: 10.05.09 |
| Опубликовано 15/05/2009 06:57 |
|
|
одна женщина жалуется другой:-у меня совсем вялый. - а ты его собачьим шампунем помой.я своего помыла,как кобель стал,на меня наскочил чуть на части не разорвал! встречаются опять через три дня:-ну ты мне и насоветовала(! - а что такое? - всю колбасу в доме сожрал,меня укусил,и к соседке убежал!
Когда нет других достоинств!-"скромность вроде не к чему!" |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Bodrov1987
*Игрок основы*
Пользователь
Сообщений: 793
Откуда:
Зарегистрирован: 10.05.09 |
| Опубликовано 15/05/2009 16:25 |
|
|
выпустили новый актимель для канибалов!:с кусочками плоти "вани урганта!"
Когда нет других достоинств!-"скромность вроде не к чему!" |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Fester
*Evil Genius*
Пользователь
Сообщений: 6537
Откуда: European Union
Зарегистрирован: 02.03.09 |
| Опубликовано 15/05/2009 20:23 |
|
|
Мужик ночью на озере ловит рыбу.Тут слышыт вдали эхо"ИДИ НА!!!"
Ну мужик немного опупел,и эхо продолжается.И с каждым разом оно стает ближе.
Тут мужик видит плывет лодка,а в ней парень вместо весел гребет ложками.Ну мужик в шоке говорит:
-Слышь,парень,ты б еще вилки взял...
-ИДИ НА...!!!
|
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Bodrov1987
*Игрок основы*
Пользователь
Сообщений: 793
Откуда:
Зарегистрирован: 10.05.09 |
| Опубликовано 18/05/2009 07:56 |
|
|
вовочка глядит в окно.вдруг отскакивает и бежит к маме:-мама!мааама!-плачет и в ужасе кричит вовочка.-там папа пьяный идет!что мы ему сначала показывать будем - мой дневник?или твое новое платье?
Когда нет других достоинств!-"скромность вроде не к чему!" |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Dark Picachu
*Верховный шизофреник*
Пользователь
Сообщений: 2088
Откуда: ☣☣☣
Зарегистрирован: 12.07.08 |
| Опубликовано 23/05/2009 00:10 |
|
|
Петька подбегает к Чапаеву
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька…
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене… (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет…
Лежат как-то ночью Винни-Пух с Пятачком под одним одеялом. Луна светит, сверчёк стрекочет..
Винни-Пух (осторожно так): Пятачёк, ты ..это.. ты чё там.. дрочишь что-ли?
Пятачок (сконфуженно): Ага..
Пауза, луна, стрекочик..
Винни-Пух (осторожно так): Пятачёк.. эта.. ты таво.. себе подрочи..
Следуя советам Хаяо Миядзаки, швыряй хентай и анимэ под танковые траки. |
 
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Marinka
*Игрок дубля*
Пользователь
Сообщений: 709
Откуда: НиНо
Зарегистрирован: 07.12.08 |
| Опубликовано 23/05/2009 01:11 |
|
|
Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой... - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке
Life sucks... and not in a positive, life - affirming way (QaF) |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Dark Picachu
*Верховный шизофреник*
Пользователь
Сообщений: 2088
Откуда: ☣☣☣
Зарегистрирован: 12.07.08 |
| Опубликовано 23/05/2009 20:35 |
|
|
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру.
Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из
пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе
бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им
вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит
колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.
Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!
Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?..
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом...
- Вот дура! Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!
Пиши одним постом.
Следуя советам Хаяо Миядзаки, швыряй хентай и анимэ под танковые траки.
Изменил(а) Rendy Navarro, 23/05/2009 21:48 |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
With love from Abkhazia
*Князь Абхазский*
Пользователь
Сообщений: 5588
Откуда: Сухум
Зарегистрирован: 08.11.07 |
| Опубликовано 24/05/2009 02:55 |
|
|
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
Слишком длинная подпись (допустимо до 200 символов!) |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
juve agassi
*Легенда*
Пользователь
Сообщений: 1806
Откуда: Мытищи
Зарегистрирован: 27.05.07 |
| Опубликовано 29/05/2009 22:28 |
|
|
- А вы как на телевидение с заводом попали? Блат?
- Какой блат?! Сестла!!!
**
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо...сейчас сам увидишь.
**
По телевизору передают финал Кубка Италии. В дверь стучит сосед:
- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?
- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
- Нет, проста в квартире начался пожар....
Изменил(а) juve agassi, 29/05/2009 22:28 |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Bone
*Игрок основы*
Пользователь
Сообщений: 3245
Откуда: Tashkent-City
Зарегистрирован: 08.02.06 |
| Опубликовано 30/05/2009 10:35 |
|
|
Сидят два мужика. Бухают. Один без настроения.
Первый: Че кислишь?
Второй: Да вот ща приду домой, а жена мозг вынесет! Мол где был и с кем.
1: Да ты не переживай. Я тебе способ один расскажу как все успокоить. Заходишь домой тихо-тихо. Раздеваешься, ложишься в кровать и тут же начинаешь куни делать жене. А потом берешь и свое достоинство ей в рот суешь и все типа нормально будет!
Кароче, мужик пришел домой и давай по сценарию. В конце сует ей в рот и тут ему ссать захотелось. Побежаль в туалет. Открывает дверь, а там жена на унитазе сидит.
Муж (орет): Аааа-а-а-а-а-а-а-аа-!!!!
Жена: Т-ссссс, не ори! Маму разбудишь!
ЮВЕНТУС ТЫ ЧЕМПИОН!!! |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
DAV1D
*Original*
Пользователь
Сообщений: 9326
Откуда: Самара
Зарегистрирован: 24.05.09 |
| Опубликовано 30/05/2009 12:25 |
|
|
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, дура.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Изменил(а) Rendy Navarro, 30/05/2009 12:37 |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Fester
*Evil Genius*
Пользователь
Сообщений: 6537
Откуда: European Union
Зарегистрирован: 02.03.09 |
| Опубликовано 01/06/2009 23:10 |
|
|
Едет таксист позной ночью домой после работы и тут видит монахиня его тормозит.Ну таксист думает:"Служительница Господа,просто обязан подвезти."Останавливается таксист,монахиня садится и едут дальше.И тут таксист замечает,что монахиня к нему как-то неровно дышет.
М:А ничего если я покладу руку вам на колено?(кладет руку на колено)
Т(гордо):Нам таксистам все по ху*!
М:А ничего если я вас поцелую?(целует)
Т(гордо):Нам таксистам все по ху*!
М:А может вы меня .....?Только я могу лишь в попу,а то должна беречь свою девственность,в ином случае это страшный грех...
Таксист не выдержал,поднял ее "платье" и оттарил в задницу,как ни в чем не бывало...
Едут дальше...
М:Ну как,понравилось?
Т(безразлично):Нам таксистам все по ху*!
М:Вам таксистам все по ху*,а нам 3,14дарам всякие ху*ни надо выдумывать...
P.S.Сорри за множество нецензурных выражений,просто без них здесь нельзя было...
Изменил(а) Fester, 01/06/2009 23:15 |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Chamillionaire
*Игрок основы*
Пользователь
Сообщений: 416
Откуда: Махачкала
Зарегистрирован: 20.10.08 |
| Опубликовано 02/06/2009 14:25 |
|
|
|
Marinka написал:
Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ... НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???
Марина, а я думал тебе анекдоты про педиков не нравятся
В женщине должна быть хоть какая-то загадка... хотя бы стринги |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
ARMENIAN
*Ветеран*
Пользователь
Сообщений: 703
Откуда: Armenia, Yerevan
Зарегистрирован: 02.04.06 |
| Опубликовано 02/06/2009 23:29 |
|
|
Один грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:
-Дайте мне три батона один не надо
------------------------------------------------------------------------------------------
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?
- Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.
Изменил(а) ARMENIAN, 02/06/2009 23:45 |
|
| Автор |
RE: Анекдоты |
Marinka
*Игрок дубля*
Пользователь
Сообщений: 709
Откуда: НиНо
Зарегистрирован: 07.12.08 |
| Опубликовано 03/06/2009 00:35 |
|
|
-MURAD- написал:
Marinka написал:
Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ... НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???
Марина, а я думал тебе анекдоты про педиков не нравятся
C чегой то??? Хотя... мне больше нравятся про поручика Ржевского
Life sucks... and not in a positive, life - affirming way (QaF) |
|
