Навигация
Ювентус Ру
Статьи
Таблица Серии А
Таблица бомбардиров
Форум
Ответы на вопросы
Мини-чат
Связаться с нами
Поиск
Правила сайта
Санкции Ювентус.Ру
Вакансии сайта

Состав
Тренерский штаб
Календарь игр
Статистика
Трансферы
Информация о билетах
Социальные сети
История
Трофеи
Факты о клубе
Символы
50 легенд клуба
Стадион
Тифози
Эйзельская трагедия
Правообладателям

Гость
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.

Сейчас на сайте
Гостей: 27
Пользователей: 2
seymur1984, Giulia

Пользователей(всего): 24329

Темы форума
Последние сообщения
Моя трансферная поли... [11:46]
Ювентус - Наполи (22... [10:57]
Serie B. Линии и ста... [10:03]
Serie A. Линии и ста... [08:36]
Прогнозы матчей Сери... [08:11]

Темы месяца
Моя трансферная п... [206]
Ювентус 0-3 Реал ... [205]
Реал 1-3 Ювентус ... [190]
Лига Чемпионов [148]
Прогнозы матчей С... [73]

Просмотр темы
Ювентус.Ру - сайт болельщиков футбольного клуба "Ювентус" | Off-topic | Архив
Автор RE: Анекдоты
Bodrov1987
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 793
Откуда:
Зарегистрирован: 10.05.09
Опубликовано 14/05/2009 05:56
-ребята соседский гараж вскрыли,а петька мой,дурак,всю вину на себя взять хочет. - слушай а давай я твоего петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму! вот еще анекдот:друг спрашивает у друга банкира:-как спалось в условиях экономического кризиса? -спал как ребенок! -что ?так крепко? -нет всю ночь плакал ,два раза под себя сходил.


Когда нет других достоинств!-"скромность вроде не к чему!"
Автор RE: Анекдоты
Lali
*intoccabile*
Пользователь



Сообщений: 969
Откуда: Москва
Зарегистрирован: 26.09.08
Опубликовано 14/05/2009 13:29
В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва.

В Грузии - переспать с женщиной.

В Армении - рассказать всем, что переспал с женщиной.

В Голландии - переспать с человеком.

И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин в форме цвета хаки.


http://www.tuttojuve.com/?action=read&idnotizia=94543
GRAZIE, PER SEMPRE, CAPITANO
Автор RE: Анекдоты
Soil
*Дьявол*
Пользователь



Сообщений: 5831
Откуда:
Зарегистрирован: 29.08.08
Опубликовано 14/05/2009 14:26
Сын говорит отцу:"Папа,папа,я больше не буду с тобой кататься на санках".А папа ему в ответ:"Хватит ныть,давай вези!"


C'e solo un club...
Автор RE: Анекдоты
With love from Abkhazia
*Князь Абхазский*
Пользователь



Сообщений: 5588
Откуда: Сухум
Зарегистрирован: 08.11.07
Опубликовано 14/05/2009 17:15
Черный юмор.
Девочка без ног сидит на диване перед телевизором вместе с отцом. Отец смотрит футбол.
Девочка: "Папа, папа, я хочу посмотреть мультики"
Папа: "Ну тогда, моя девочка, встань и переключи"
Девочка еле сдерживая слезы: "Папа, ну ты же знаешь, что у меня нет ножек!"
Папа: "Нет ножек-нет мультиков"


Слишком длинная подпись (допустимо до 200 символов!)
Автор RE: Анекдоты
Bodrov1987
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 793
Откуда:
Зарегистрирован: 10.05.09
Опубликовано 15/05/2009 06:47
старшина обходит новобранцев.-так у тебя какое образование? - девять классов! - хорошо ,а у тебя?! - мгу! - чего мычиш ,читать то хоть умееш?


Когда нет других достоинств!-"скромность вроде не к чему!"
Автор RE: Анекдоты
Bodrov1987
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 793
Откуда:
Зарегистрирован: 10.05.09
Опубликовано 15/05/2009 06:57
одна женщина жалуется другой:-у меня совсем вялый. - а ты его собачьим шампунем помой.я своего помыла,как кобель стал,на меня наскочил чуть на части не разорвал! встречаются опять через три дня:-ну ты мне и насоветовала(! - а что такое? - всю колбасу в доме сожрал,меня укусил,и к соседке убежал!


Когда нет других достоинств!-"скромность вроде не к чему!"
Автор RE: Анекдоты
Bodrov1987
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 793
Откуда:
Зарегистрирован: 10.05.09
Опубликовано 15/05/2009 16:25
выпустили новый актимель для канибалов!:с кусочками плоти "вани урганта!"


Когда нет других достоинств!-"скромность вроде не к чему!"
Автор RE: Анекдоты
Fester
*Evil Genius*
Пользователь

Сообщений: 6537
Откуда: European Union
Зарегистрирован: 02.03.09
Опубликовано 15/05/2009 20:23
Мужик ночью на озере ловит рыбу.Тут слышыт вдали эхо"ИДИ НА!!!"
Ну мужик немного опупел,и эхо продолжается.И с каждым разом оно стает ближе.
Тут мужик видит плывет лодка,а в ней парень вместо весел гребет ложками.Ну мужик в шоке говорит:
-Слышь,парень,ты б еще вилки взял...
-ИДИ НА...!!!


Автор RE: Анекдоты
Bodrov1987
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 793
Откуда:
Зарегистрирован: 10.05.09
Опубликовано 18/05/2009 07:56
вовочка глядит в окно.вдруг отскакивает и бежит к маме:-мама!мааама!-плачет и в ужасе кричит вовочка.-там папа пьяный идет!что мы ему сначала показывать будем - мой дневник?или твое новое платье?


Когда нет других достоинств!-"скромность вроде не к чему!"
Автор RE: Анекдоты
Dark Picachu
*Верховный шизофреник*
Пользователь



Сообщений: 2088
Откуда: ☣☣☣
Зарегистрирован: 12.07.08
Опубликовано 23/05/2009 00:10
Петька подбегает к Чапаеву
- Василий Иваныч!
- Тсс, Петька…
- Что такое? (шепотом)
- У меня комар на члене… (шепотом)
- Ну и что?
- Сосет…

Лежат как-то ночью Винни-Пух с Пятачком под одним одеялом. Луна светит, сверчёк стрекочет..
Винни-Пух (осторожно так): Пятачёк, ты ..это.. ты чё там.. дрочишь что-ли?
Пятачок (сконфуженно): Ага..
Пауза, луна, стрекочик..
Винни-Пух (осторожно так): Пятачёк.. эта.. ты таво.. себе подрочи..



Следуя советам Хаяо Миядзаки, швыряй хентай и анимэ под танковые траки.
397153332 http://manavar.livejournal.com/
Автор RE: Анекдоты
Marinka
*Игрок дубля*
Пользователь



Сообщений: 709
Откуда: НиНо
Зарегистрирован: 07.12.08
Опубликовано 23/05/2009 01:11
Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой... - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке


Life sucks... and not in a positive, life - affirming way (QaF)
472277916
Автор RE: Анекдоты
Dark Picachu
*Верховный шизофреник*
Пользователь



Сообщений: 2088
Откуда: ☣☣☣
Зарегистрирован: 12.07.08
Опубликовано 23/05/2009 20:35
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в
пещеру.
Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из
пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе
бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им
вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит
колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь!
Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (осторожно заглядывая в декольте):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и
обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

Чечня... Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров огонек на позициях - стреляй по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

Пришел мужик домой, сел за компьютер. И тут как заорет жене:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?..
- Признавайся, изменяла?
- Ну было разочек с соседом...
- Вот дура! Я спрашиваю: пароль для входа в Сеть изменяла?

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здесь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!
А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!

Пиши одним постом.


Следуя советам Хаяо Миядзаки, швыряй хентай и анимэ под танковые траки.

Изменил(а) Rendy Navarro, 23/05/2009 21:48
397153332 http://manavar.livejournal.com/
Автор RE: Анекдоты
With love from Abkhazia
*Князь Абхазский*
Пользователь



Сообщений: 5588
Откуда: Сухум
Зарегистрирован: 08.11.07
Опубликовано 24/05/2009 02:55
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!



Слишком длинная подпись (допустимо до 200 символов!)
Автор RE: Анекдоты
juve agassi
*Легенда*
Пользователь



Сообщений: 1806
Откуда: Мытищи
Зарегистрирован: 27.05.07
Опубликовано 29/05/2009 22:28
- А вы как на телевидение с заводом попали? Блат?
- Какой блат?! Сестла!!!

**
Сидит мужик, смотрит телевизор. К нему подходит маленький сынишка:
- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо...сейчас сам увидишь.

**

По телевизору передают финал Кубка Италии. В дверь стучит сосед:
- Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?
- Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
- Нет, проста в квартире начался пожар....




Изменил(а) juve agassi, 29/05/2009 22:28
http://www.ag.ru/
Автор RE: Анекдоты
Bone
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 3245
Откуда: Tashkent-City
Зарегистрирован: 08.02.06
Опубликовано 30/05/2009 10:35
Сидят два мужика. Бухают. Один без настроения.
Первый: Че кислишь?
Второй: Да вот ща приду домой, а жена мозг вынесет! Мол где был и с кем.
1: Да ты не переживай. Я тебе способ один расскажу как все успокоить. Заходишь домой тихо-тихо. Раздеваешься, ложишься в кровать и тут же начинаешь куни делать жене. А потом берешь и свое достоинство ей в рот суешь и все типа нормально будет!
Кароче, мужик пришел домой и давай по сценарию. В конце сует ей в рот и тут ему ссать захотелось. Побежаль в туалет. Открывает дверь, а там жена на унитазе сидит.
Муж (орет): Аааа-а-а-а-а-а-а-аа-!!!!
Жена: Т-ссссс, не ори! Маму разбудишь!


ЮВЕНТУС ТЫ ЧЕМПИОН!!!
Автор RE: Анекдоты
DAV1D
*Original*
Пользователь



Сообщений: 9326
Откуда: Самара
Зарегистрирован: 24.05.09
Опубликовано 30/05/2009 12:25
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, дура.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Изменил(а) Rendy Navarro, 30/05/2009 12:37
Автор RE: Анекдоты
Fester
*Evil Genius*
Пользователь

Сообщений: 6537
Откуда: European Union
Зарегистрирован: 02.03.09
Опубликовано 01/06/2009 23:10
Едет таксист позной ночью домой после работы и тут видит монахиня его тормозит.Ну таксист думает:"Служительница Господа,просто обязан подвезти."Останавливается таксист,монахиня садится и едут дальше.И тут таксист замечает,что монахиня к нему как-то неровно дышет.
М:А ничего если я покладу руку вам на колено?(кладет руку на колено)
Т(гордо):Нам таксистам все по ху*!
М:А ничего если я вас поцелую?(целует)
Т(гордо):Нам таксистам все по ху*!
М:А может вы меня .....?Только я могу лишь в попу,а то должна беречь свою девственность,в ином случае это страшный грех...
Таксист не выдержал,поднял ее "платье" и оттарил в задницу,как ни в чем не бывало...
Едут дальше...
М:Ну как,понравилось?
Т(безразлично):Нам таксистам все по ху*!
М:Вам таксистам все по ху*,а нам 3,14дарам всякие ху*ни надо выдумывать...

P.S.Сорри за множество нецензурных выражений,просто без них здесь нельзя было...




Изменил(а) Fester, 01/06/2009 23:15
Автор RE: Анекдоты
Chamillionaire
*Игрок основы*
Пользователь



Сообщений: 416
Откуда: Махачкала
Зарегистрирован: 20.10.08
Опубликовано 02/06/2009 14:25
Marinka написал:
Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ... НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???

Марина, а я думал тебе анекдоты про педиков не нравятся


В женщине должна быть хоть какая-то загадка... хотя бы стринги
422578477 А что это?
Автор RE: Анекдоты
ARMENIAN
*Ветеран*
Пользователь



Сообщений: 703
Откуда: Armenia, Yerevan
Зарегистрирован: 02.04.06
Опубликовано 02/06/2009 23:29
Один грузин забыл как по русски будет слово "два", и заходит в магазин и говорит с окцентом:
-Дайте мне три батона один не надо

------------------------------------------------------------------------------------------

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?
- Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.




Изменил(а) ARMENIAN, 02/06/2009 23:45
434-704-482
Автор RE: Анекдоты
Marinka
*Игрок дубля*
Пользователь



Сообщений: 709
Откуда: НиНо
Зарегистрирован: 07.12.08
Опубликовано 03/06/2009 00:35
-MURAD- написал:
Marinka написал:
Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ТЫ ПОСМЕЛ... НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???

Марина, а я думал тебе анекдоты про педиков не нравятся


C чегой то??? Хотя... мне больше нравятся про поручика Ржевского


Life sucks... and not in a positive, life - affirming way (QaF)
472277916


Следующий матч
Серия А, 34-ый тур
Наполи
Альянц Стэдиум
22.04.2018 (ВС) - 21:45 (МСК)
О сопернике »
Футбол онлайн

Предыдущий матч
Серия А, 33-ий тур
Эцио Шида
18.04.2018
Кротоне - Ювентус
1 : 1
Отчет о матче»

Серия А
1. Ювентус 33 85
2. Наполи 33 81
3. Лацио 33 64
4. Рома 33 64
5. Интер 33 63

Бомбардиры Ювентуса
1. Дибала 23
2. Игуаин 22
3. Манджукич 10

Новости Евро-Футбол.Ру

Последние новости

Самое популярное

"Тосно" в серии пенальти переиграл "Спартак" и вышел в финал Куб [21:23:39]
ЦСКА громит "Амкар" в Москве и продолжает борьбу за Лигу чемпион [22:18:07]
Смоллинг и Лукаку принесли "Манчестер Юнайтед" три очка в Борнму [23:37:09]
Болельщики ЦСКА почтили память умершего фаната "Спартака" [20:54:27]
Клопп: Из-за Салаха мы можем тренироваться голыми [13:40:13]
Иньеста покидает "Барселону": Три кандидата для замены "увядающе [01:03:00]
Американцы уничтожают "Зенит"? Как санкции США повлияют на питер [13:42:22]

В центре внимания

Игроки "Бешикташа" ушли с поля после меткого броска предметом в [22:12:10]
Булатов: "Отставка Карреры? Не стоит забывать, что он добыл чемп [20:01:17]
Сборные России и Турции сыграют на "ВЭБ-Арене" [18:31:54]
Кавазашвили: "Ребрендинг РФПЛ? Логотипы сколько угодно можно рис [18:00:00]
Брага: "Каррера – честный человек, он не решил задачу "Спартака" [17:11:06]
Гладилин: "Клубному музею "Спартака" просто не достанется ещё од [17:05:13]
Увольнение Карреры за промах Глушакова вернёт "Спартак" трёхлетн [13:13:00]

Мини-чат
Вам необходимо залогиниться.

Shikotus *Игрок основы*
11:29, 20 Apr
кто такой чифер?

MeatWolf *Ветеран*
11:29, 20 Apr
"или крайнего защитника" - точно, вот и закроем проблемную позицию слева в атаке.

parofator *Запасной*
10:58, 20 Apr
я имел ввиду пояснить ситуацию с просмотром чеферина. я такое вроде не читал

Barney *Ветеран*
10:40, 20 Apr
Уверен, Реалу будет очень обидно теперь в полуфинале ЛЧ после таких то доводов

BavarOne *Ветеран*
08:14, 20 Apr
Всем пятницыыыы!!!!

Andreas *XOiCTEP*
04:14, 20 Apr
Ай, боец, обломал-так обломал. Это ведь так важно спустя 10 дней. Заметь, из твоих слов получается, что никто не говорит о том, что пенальти не было.

danyntino84 *Игрок основы*
02:51, 20 Apr
И если уже сам Чеферин повтор просматривал 50 раз! Значит пенальти спорный!!! Не говоря,ещё что Оливер не внёс Рамоса в протокол нарушений!!!

danyntino84 *Игрок основы*
02:47, 20 Apr
Лично Я каждый день дисскусирую!!! во прервых,всех сРеаловцев обламал,что судья должен был добовлять 1-2 минуты!!!

danyntino84 *Игрок основы*
02:44, 20 Apr
Ну что пояснить?! Футбольный мир поделился сейчас на два лагеря=одни говорят,что пенальти 100%,а другие,что пенальти натянутый,кот.нельзя давать на посл.сек!!!

Boozy Woozy *Легенда*
01:51, 20 Apr
Говорят Юве фаворит в борьбе за Марсьаля

Архив чата