Логин пользователя
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Сейчас на сайте
Гостей: 59
Пользователей: 2
Shikotus - 1 rem, Jarymai

Пользователей(всего): 24400

Просмотр темы

Ювентус.Ру - сайт болельщиков футбольного клуба "Ювентус" | Off-topic | Архив
08/03/2010 00:25
RE: Анекдоты
mikakost *Легенда* Администратор
Встречаются Абрам и Хаим:
— Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах
такая мука? — спрашивает Абрам.
— Да у меня туфли на два размера меньше,
жмут так, шо аж из глаз искры...
— Так шо ж ты не купишь себе туфли
правильного размера?
— Ой, если б это было все! Моя семейка мне
жить не дает, жена ругается не
переставая, дочь — проститука, гуляет
беспрерывно, сын — бездельник, не учится,
не работает, денег требует... делают мне
вырванные годы и кровь мою пьют!
— Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по
этому поводу? — спрашивает Абрам.
— А шо я могу сделать? Прихожу домой,
снимаю туфли и имею 10 минут счастья!



Black and White and More
10/03/2010 13:31
RE: Анекдоты
didrollio *Игрок дубля* Пользователь
Сбор домашних животных на хоз дворе, все выражают недовольство хозяевами.
Петух: хозяева вааще оборзели не кормят, курятник не убирают, я хожу от них! Курицы с ним.
Корова: я тоже ухожу терпенья нет никакого не кормят не убирают, пойду на луга пастись.
Общее мнение - все сваливают. И тут пёс Шарик: а я никуда не пойду, у меня здесь ПЕРСПЕКТИВА.
Ему все: ты, псина безродная, какая у тебя здесь перспектива ?!?!
Шарик: Да я на днях слышал как хозяйка хозяину говорила, что, если в доме ещё хотябы дня 3 денег не будет мы все у Шарика ххх сосать будем.
21/03/2010 20:16
RE: Анекдоты
Dark Picachu *Верховный шизофреник* Пользователь
Помимо журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:
- "Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!"
- "Рот в рот - получается микроб!"
- "Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?"
- "Плачет или симулирует?"
- "Гулять с родителями - быть лузером."
- "А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри"."
- "Как вести себя в постели на тихом часу?"
- "Ты поверил фразе "открой рот, закрой глаза"? Все прошли через это..."
- "Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками?"


Следуя советам Хаяо Миядзаки, швыряй хентай и анимэ под танковые траки.
http://manavar.livejournal.com/
22/03/2010 16:55
RE: Анекдоты
Dark Picachu *Верховный шизофреник* Пользователь
— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу.
— А вы?
— Никак нет!
— И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!

Курю Gаulоisеs уже вторую неделю — а стильные синие пятна на лице так и не появляются…
Может, не так курю?

При пожаре — отправь СМС со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

Правила хорошего тона.
Обедая перед телевизором, не кладите вилку, а постоянно держите ее в руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединенные вместе.

Чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.

На вопрос «Как настроение?» компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.

Сын спрашивает отца банкира:
— Папа, а в чем заключается твоя работа? Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
Отец подходит к холодильнику, открывает его, берет кусок сала, а потом кладет его на место.
— Теперь понял? — спрашивает у сына.
— Нет.
— А руки-то жирные!

«Инновации рождаются на стыке!» — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы.

Если за Вами был хвост и Вам удалось от него оторваться — значит, Вы ящерица…

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная [срочно хочу бан]ня произойдет, а потом водка дорожает.»

Захотелось как-то под Новый год получить подарок от второй половины. Надо заметить, что женаты давно, и пора ухаживаний-подарков давно миновала, кроме того на свои прихоти зарабатываю сама, ещё и остаётся. Присмотрела я красивое колечко в ювелирном. Прихожу домой и вкрадчивым голосом намекаю мужу:
- Видела кольцо золотое, очень мне понравилось. Конечно, я могу и сама его себе купить, но мне будет приятно, если мне его мужчина подарит.
Ответ изумлённо-разгневанного супруга:
- Ка-акой ещё мужчина?
Проглотив приступ смеха, набралась смелости и...:
- Ну, если ты не претендуешь...
На следующий день, не дождавшись Нового года, кольцо сияло у меня на пальце.

В этой стране хорошо быть кискою, хорошо собакою...

Раз компьютер, два компьютер - будет сеточка!

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- ?!
- Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял что у парня серьёзные проблемы... Поговорил с ним, помог по новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним - в кабинет заходит дежурный и спрашивает с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом...

Шлёпкин потребовал в баре 50 грамм...
В него выпустили шесть пуль по 9 грамм и на сдачу сделали осечку.

Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
- Hадо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
— Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
— Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Если Ваши подчиненные довольны зарплатой — значит, они воруют!

Если нельзя, но очень хочется, Вы — несовершеннолетняя.

Если, гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей — лучше сделать вид, что впервые видите жену.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых море — а трахаться не с кем!

Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг…

Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна по-русски — «Место для курения», а рядом по-английски — «Nо smоking». Много думал…

— Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять — убью!».
— И что?
— Приеду домой — умру…

— Где у женщин находится эрогенная зона «G»?
— В конце слова «SНОРРING».

— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?

— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил в кружку муху и закричал:
- Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.
- Извините, я принесу вам другое пиво.
Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.
- Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!
Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:
- Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.
- Что случилось? - ужасается жена.
- Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.




Следуя советам Хаяо Миядзаки, швыряй хентай и анимэ под танковые траки.
http://manavar.livejournal.com/
23/03/2010 22:35
RE: Анекдоты
Bone *Игрок основы* Пользователь
Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг…


Это из КВНа прикол... если не ошибаюсь Махачкалинские Бродяги...
"Враг, тоже самое что и друг, который вдруг твою подруг совсем как недруг!" - вот так было


ЮВЕНТУС ТЫ ЧЕМПИОН!!!
23/03/2010 22:45
RE: Анекдоты
Juventini555 *Игрок основы* Пользователь
Немцы любят пить пиво с колбасками
Американцы пить пиво с чипсами
А Русские с водкой


Bianconero навсегда!!!

Аньелли: Мы выиграли 29 Скудетто, "Милан" - 18 и "Интер" неизвестное количество".
http://vkontakte.ru/id63180779
06/04/2010 00:42
RE: Анекдоты
YronJUVE *Запасной* Пользователь
Умер футболист.Через неделю звонит своему коллеге с того света. "У меня две новости'хорошая и плохая.Первая-завтра матч между адом и раем.Вторая-ты заявлен в основной состав."анекдот с бородой,но если кого улыбнуло-рад.
06/04/2010 08:34
RE: Анекдоты
NastuwkA *Игрок основы* Пользователь
в желтом море потерпел крушение танкер с нефтью -спонсор кораблекрушения биллайн!


Juventus grande amore
10/04/2010 11:37
RE: Анекдоты
Sergei1000 *Игрок дубля* Пользователь
Летят два парашютиста.
- Вот блин, парашют в вертолете забыл!!!
- Не возвращайся! Плохая примета.
10/04/2010 12:04
RE: Анекдоты
Dzoff *Запасной* Пользователь
Джанлуиджи Буффон после полученой им очередной травмы решил принять участие в гольф турнире для игроков, у которых имеются разногласия в отношениях со своими возлюбленными. Помимо Джиджи на турнире выступили Джон Терри и Тайгер Вудс, а также Фредди Юнберг, которого, как он признался в очередной раз бросил бойфренд.

Падает самолёт. В салоне четверо: русский, чукча, японец и еврей, а парашютов только три. Японец говорит: "Я возьму один парашют, потому что мы, японцы, самая цивилизованная нация, а я инженер и ещё многое сделаю если останусь в живых." Все согласились с ним. Японец взял парашют и спрыгнул с самолёта. Теперь еврей говорит: "Я представитель самой умной нации. Если я погибну, то на одного умного человека станет меньше." Чукча и русский с ним согласились. Еврей взял рюкзак с парашютом и спрыгнул. Остались русский, чукча, да один парашют. Русский говорит чукче: "Бери парашют. От меня никому пользы нет, а тебе ещё оленей пасти, охотиться. Жена тебя дома ждёт." На что чукча ему отвечает: "Однако, я жена не иметь. Мой жена геолага в Тюменъ увозил. Однако, мне еще вторай жена есть." Русский говорит: "Ну вот, бери парашют и прыгай к своей жене", а чукча, показывая еще один парашют, говорит: "Ты, однако, тоже прыгай. Я еврей из рюкзак парашют вытаскивал, он же умный, что нибудь, однако, придумает."

Объединяй посты кнопкой Edit

Изменил(а) Zombie, 10/04/2010 14:00
18/04/2010 01:41
RE: Анекдоты
fenrir jackson *тест-пилот* Пользователь
В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расхерачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.

В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расхерачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок.


?


Изменил(а) fenrir jackson, 18/04/2010 01:43
porsche.com
18/04/2010 01:43
RE: Анекдоты
namber1 *Игрок основы* Пользователь
fenrir, дивный анекдот!)))..


Всё равно его не брошу, потому что он хороший! ))
18/04/2010 02:13
RE: Анекдоты
Signor *Горячий кавказский парень* Пользователь
Женя, а это факт.


28/04/2010 14:10
RE: Анекдоты
didrollio *Игрок дубля* Пользователь
На уроке в пятом классе учитель спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца.
- Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?!
- Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться подальше.
28/04/2010 16:11
RE: Анекдоты
Marcos *Zyvie Bielarus!* Пользователь
Матч сборных Беларуси и Италии. Комментатор Владимир Новицкий:
.....- И вот уже на поле выходит наша сборная. Кисляк делает пас Родионову, он навешивает в штрафную, Корниленко бьет — ГОЛ!!! Кутузов прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная Беларуси! И тут на поле выходит сборная Италии…


28/04/2010 16:56
RE: Анекдоты
BernarD *Запасной* Пользователь
EternoBianconero - 1 rem написал:
Матч сборных Беларуси и Италии. Комментатор Владимир Новицкий:
.....- И вот уже на поле выходит наша сборная. Кисляк делает пас Родионову, он навешивает в штрафную, Корниленко бьет — ГОЛ!!! Кутузов прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная Беларуси! И тут на поле выходит сборная Италии…

ахахахахахах
классный анекдот


Трансферы
Эмре Джан бесплатно Куплен
Андреа Фавилли 7,5 млн евро Куплен
Маттиа Перин 12 млн евро Куплен
Дуглас Коста 40 млн евро Куплен
Квадво Асамоа бесплатно Продан
Стефан Лихтштайнер бесплатно Продан
Бенедикт Хёведес возврат Продан
Джанлуиджи Буффон бесплатно Продан
Новости Евро-Футбол.Ру

Последние новости

Испания - Марокко: прогноз на количество голов [04:49:06]
Прогноз на матч Иран - Португалия: сотворят ли чудо персидские л [03:50:18]
Саудовская Аравия - Египет: прогноз на матч за престиж [02:59:09]
Прогноз на матч Уругвай - Россия: кто будет забивать в Самаре [02:16:57]
Давинсон Санчес: "Ни на секунду не расслабились даже после треть [01:00:32]
Тошич: "Для меня, как и для любого другого серба, подобные жесты [00:56:08]
Гросицки: "Колумбийцы отлично владели мячом, у нас даже не было [00:53:11]

Самое популярное

В центре внимания

Давинсон Санчес: "Ни на секунду не расслабились даже после треть [01:00:32]
Гросицки: "Колумбийцы отлично владели мячом, у нас даже не было [00:53:11]
Рыбус: "Так и не смогли организовать опасный момент" [00:43:49]
Фалькао: "Одно дело - играть против Польши, а другое - против Се [00:38:43]
Бакка: "Матч с Сенегалом будет очень красивой интересной игрой" [00:33:57]
Агилар: "С Сенегалом нам придётся выложиться в 2 раза больше" [00:30:52]
Оспина: "Все мысли уже о следующей игре с Сенегалом, она будет с [00:26:58]
Мини-чат
Вам необходимо залогиниться.

danyntino84 - 1 rem *Игрок основы*
00:34, 25 Jun
Ого! Пишут,что возможен обмен Хамшика на Витселя!!!

danyntino84 - 1 rem *Игрок основы*
00:32, 25 Jun
Где привозит??? Ты хоть знаешь,что такое привозы? Его вины в голах нет!!! И не забываем,что он почти весь сезон сидел на скамейке!!!

Finino *Ветеран*
00:11, 25 Jun
щесны вторую игру подряд привозит

juve1986 *Игрок основы*
00:06, 25 Jun
как по мне так кинтеро сделал этот матч

danyntino84 - 1 rem *Игрок основы*
23:45, 24 Jun
Квадрадо просто зверь! Странно,что ему не дали звание Игрок матча!!!

KOLA *Запасной*
23:26, 24 Jun
Кстати я хз каким там 1 номером собрался становится Щесных с такой игрой

KOLA *Запасной*
23:19, 24 Jun
Надо менять Дибалу на Дзюбу, вот это я понимаю будет сделка

UlanAbuIbrahim *новичок*
23:07, 24 Jun
Надо менять Дибалу на Хамеса, крутой игрок

Juventusinmyheart *Игрок основы*
23:04, 24 Jun
В последнем туре много классных противостояний будет

FORZA LA JUVE *Запасной*
22:55, 24 Jun
Молодчики. За Хорватию и Колумбию топлю

Архив чата