Логин пользователя
Имя

Пароль



Вы не зарегистрированы?
Нажмите здесь для регистрации.

Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Сейчас на сайте
Гостей: 45
Пользователей: 2
Corwin, HoLDen

Пользователей(всего): 24400

Просмотр темы

Ювентус.Ру - сайт болельщиков футбольного клуба "Ювентус" | Off-topic | Архив
19/11/2009 16:02
RE: Анекдоты
Lali *intoccabile* Пользователь
в тему еврейских анекдотов

Приходит к раввину женщина
-Реббе, мне муж изменяет...
- Пойди в полночь на кладбище, найди могилу девственницы, сорви около нее чертополох, добавь помет летучих мышей и все свари в болотной жиже. Давай своему мужу вместе с едой.
- И что, поможет?
-НЕ ПОМЕШАЕТ



http://www.tuttojuve.com/?action=read&idnotizia=94543
GRAZIE, PER SEMPRE, CAPITANO
19/11/2009 23:12
RE: Анекдоты
fenrir jackson *тест-пилот* Пользователь
Памяти всех забаненных посвящается:



Тусуются, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из мужиков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй мужик:
- Да, давненько такого прекрасного восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.
Мужики выныривают:
- Ты что, братан!?!
- Первого за оффтопик, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение модератора - бан!!!


?


Изменил(а) fenrir jackson, 19/11/2009 23:13
porsche.com
20/11/2009 23:00
RE: Анекдоты
Ilyasku *Запасной* Пользователь
Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись сексом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
Девушка:
- Почему мы не едем?
- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.


Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.


30/11/2009 10:46
RE: Анекдоты
didrollio *Игрок дубля* Пользователь
На пограничном столбе надпись: «Товарищи нарушители, в связи с дефицитом патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся»


Учительница(Химии):
Дети назовите мне какой нибудь сосуд

Вовочка:
х**

Учительница:
Вовочка,это же не сосуд

Вовочка:
Сосут,еще как сосут





Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам $100, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала!
Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

04/12/2009 11:45
RE: Анекдоты
i_bianconeri_fan *Игрок основы* Пользователь
Волк сьел бабушку, переоделся в ее одежду и лег в кровать. Но он не мог предположить, что у бабушки очень темпераментный дедушка.


Forza Juve Forza!!!!!!!!!!
04/12/2009 15:33
RE: Анекдоты
didrollio *Игрок дубля* Пользователь
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?
07/12/2009 08:26
RE: Анекдоты
didrollio *Игрок дубля* Пользователь
Немецкий концлагерь, надсмоторщик заходит посмотреть как работают заключенные и говорит:
-Фсе Фы очань харащо рапотать, са ващу претанность вы получите са... са..
-Сапоги?
-Са... са...
-Самовар?
-Са... са...
-Сало?
-Са... салюпа!
________________________________________________________________________________________
Внучек спрашивает у бабушки
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть - отвечает она
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Эх внучек, ты видел нашего дедушку голым?
_________________________________________________________________________________________

Кабинет стоматолога, обеденный перерыв.
Слесарь в белом халате,-по заданию доктора
ремонтирует плевательницу.
Распахивается дверь, Вскакивает дама "бальзаковского"
возраста и орет с порога:
-Мне нужно вырвать зуб срочно!!!
Слесарь попытался объяснить:
-Я не...
Дама бросает на столик 100$ и падает в кресло.
-Откройте рот шире, еще шире.
Берет слесарь клещи и процесс пошел...
схватил за зуб рванул....
Дама с диким воплем вскакивает и убегает.
Минут через 10 к поликлинике
подъезжают 2-а 600 МЕРСА.
В кабинет вламываются шесть мордоворотов,
cамый навороченный орет:
-ТЫ...ТЫ...ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!
ТЫ....ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!!!!!
Лезет в карман,бросает на стол 1000$
-ТЫ...МОЕЙ ТЕЩЕ,ВМЕСТЕ С ЗУБОМ,ЯЗЫК ВЫРВАЛ!!!!!!
__________________________________________________________
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.
___________________________________________________________
Мужик предлагает жене:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
- Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван,
включу телевизор и буду пердеть время от времени.

___________________________________________________________
- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.

___________________________________________________________
Идет наркоман по городу. Навстречу ему - страушка. Старушка спрашивает у наркомана:
- Сынок, ты не подскажешь - как мне найти площадь Ильича?
Наркоман задумываетося, и через несколько минут отвечает:
- Бабка, чтобы найти площадь Ильича, надо длину Ильича умножить на ширину Ильича!

___________________________________________________________
На базаре:
Бабулька выбирает курицу ...
Продавец - не совсем трезвый мужчина.
- Сынок это курица?
- Нет бабка, это хаваеца!
10/12/2009 11:40
RE: Анекдоты
didrollio *Игрок дубля* Пользователь
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем
изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин .
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:
первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев .
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка!!! Вoн из класса !
- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
11/12/2009 21:16
RE: Анекдоты
Rendy Navarro *Отец Диодор* Пользователь
не очень быть может смешные, но футбольные)))

Летит самолет. Деннис Бергкамп причитает:
- Ой, мне плохо! Ой щас сташнит!
Сидящий рядом Овермарс:
- А ты вот эту кнопочку на потолке нажми!
Бергкамп:
- Ну нажал, и что?
Овермарс:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Бергкамп:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! меня щас стошнит! а она, сцука, сама себе свет включить не может?!


очень известный:

Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Милан" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мяча, тогда "Милан" выиграет Лигу чемпионов.
Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит тренер "Интера" к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Интер" выиграет Лигу чемпионов?
Бог посмотрел на него и сказал:
- Когда Тольдо забьет гол, тогда "Интер" выиграет лигу чемпионов.
Тренер "Интера" заплакал, развернулся и ушел.
Приходит главный тренер Лацио в к Богу и спрашивает:
- Боже, когда "Лацио" выиграет Лигу чемпионов?
Бог заплакал, развернулся и ушел...


Муж уcтрaивaетcя в кресле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный сезон?

Разговаривают два болельщика "Анконы":
- Знаешь, наша команда стала самой малопосещаемой в серии А.
- Это ещё мягко сказано. Когда я позвонил вчера в кассу и спросил, во сколько начинается матч "Анкона" - "Эмполи", мне ответили: "А когда вам удобно?"

Ювентус и Скудетто – созданы друг для друга...




11/12/2009 22:15
RE: Анекдоты
Alex_204 *Ветеран* Пользователь
Загадки:
Как по японски будет "это платье вам не к лицу" -?
Ответ: Кимоното Херовато
Как будет "кабинет начальника" -?
Ответ: Хатахама.
Как будет "приемная" -?
Ответ: Хатасуки
Как будет "Секретарша" -?
Ответ: Сукахама,
17/12/2009 12:26
RE: Анекдоты
Lali *intoccabile* Пользователь
Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощёной садовой плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается, внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем "братка" и изрекает:

- Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?


Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим ещё детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей п*здамойкес!


http://www.tuttojuve.com/?action=read&idnotizia=94543
GRAZIE, PER SEMPRE, CAPITANO


Изменил(а) Lali, 17/12/2009 12:27
21/12/2009 08:44
RE: Анекдоты
didrollio *Игрок дубля* Пользователь
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
22/12/2009 08:50
RE: Анекдоты
didrollio *Игрок дубля* Пользователь
Парень : Сколько тебе лет?
Девушка: 21.
Парень : Сразу и не дашь!
Девушка: Почему не дам?Дам!



Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!



В одном молодежном кафе студент увидел очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит какой-то комплимент. Она дает ему пощечину такую, что аж искры из глаз:
- Да не буду я с тобой спать! Отвали, урод!
Все посетители кафе уставились на парня... Он раскраснелся и вернулся к своему столику. Пьет кофе. Через какое-то время та девушка подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, я учусь на психолога и сейчас провожу исследование реакции человека на неадекватное и неожиданное поведение собеседника. На самом деле я тоже хочу с вами познакомиться...
И парень как закричит на все кафе:
- 300 баксов за минет?


В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становиться внутрь этого квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль.


На дороге два полицейских - бывалый (Б) и молодой (М).
Б - смотри как надо работать!
Останавливает крутой джип, просовывает голову в открытое окно, чтоб спросить права. Стекло поднимается и зажимает ему голову. С другой стороны открываются двери, молча выходят братки и "имеют" служивого по очереди! Садятся в машину, опускается стекло, полицейский вываливается. Джип уезжает.
Б (обозленный) - ты номер... номер видел?
М (офигевший) - ... такого номера я даже в цирке не видел.

Изменил(а) Rendy Navarro, 22/12/2009 10:18
24/01/2010 22:57
RE: Анекдоты
Bone *Игрок основы* Пользователь
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г,и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Пупкино прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из"Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я м!д@к, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух -свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бл!! 3. – Бл!aa! как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом, машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: -Чешите, если поможет...

Они девки - хоть куда.А мы парни - хоть кого.

Счастье - это когда утебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия -себя от Родины защищать.

"Каждой твари попаре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.



ЮВЕНТУС ТЫ ЧЕМПИОН!!!
24/01/2010 23:03
RE: Анекдоты
Sky Sport Italia *Игрок основы* Пользователь
сидят значит три шлю... на заборе
-одна говорит я за ночь зароботала 500 доларов
-другая я за ночь зароботала 1000 доларав
-третия грусная такая сидит,ее спрашивают чево грусная-я вчера спала с новим руским так он мне по заднице провел кридиткой и сказал оплачено
Дровосек:-лучшое средство од головной боли ето топор..


«Я не сделал ничего такого, за что меня нужно прощать»


Изменил(а) Dark Picachu, 25/01/2010 00:34
http://vkontakte.ru/id68341695
06/02/2010 13:55
RE: Анекдоты
Zloy Chiro *Out Of The Law* Пользователь
да про интер с ромой жесткий анекдот...


Дар быть всюду, как у себя дома, присущ лишь королям, девкам и ворам. (Оноре Де Бальзак)
06/02/2010 14:06
RE: Анекдоты
phonestore *Игрок дубля* Пользователь
Не было инета неделю... П"здез...пишу админам
Я- ну че там с инетом?
СА- делаем
Я- и када етот процесс перейдет на стадию "ура.мля палучилось"?
СА-эта стадия была перед стадией " мля с.ка че я сделал?" И все сгорело нах.й


Лучше быть вторым чем вором.


Изменил(а) phonestore, 06/02/2010 14:15
06/02/2010 14:07
RE: Анекдоты
phonestore *Игрок дубля* Пользователь
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши гребанные слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову.


Лучше быть вторым чем вором.
06/02/2010 14:08
RE: Анекдоты
phonestore *Игрок дубля* Пользователь
Шол ночью мужик по улице... Идёт и вдруг из-за угла выскакивает человек весь в чёрном одетый и говорит:
- Ты чего не здороваешься?
- А кто ты такой что бы я с тобой здоровался?
- Как кто? Я чёрное ч.мо
- Ну здраствую чёрное ч.мо
- Привет мужик
Дальше идёт мужик, и тут выскакивает человек весь в белом и говорит:
- Ты чего не здороваешься?
- А ты наверное белое ч.мо?
- Да
- Ну здраствуй белое ч.мо
- Привет мужик
Дальше пошол мужик... Опять из-за угла выходит человек весь в синем. Наш мужик ему и говорит:
- Ну здраствуй синее ч.мо
- Так гражданин, пройдёмте в отделение!!!


Лучше быть вторым чем вором.


Изменил(а) phonestore, 06/02/2010 14:16
06/02/2010 14:10
RE: Анекдоты
Zloy Chiro *Out Of The Law* Пользователь



Дар быть всюду, как у себя дома, присущ лишь королям, девкам и ворам. (Оноре Де Бальзак)


Трансферы
Эмре Джан бесплатно Куплен
Андреа Фавилли 7,5 млн евро Куплен
Маттиа Перин 12 млн евро Куплен
Дуглас Коста 40 млн евро Куплен
Квадво Асамоа бесплатно Продан
Стефан Лихтштайнер бесплатно Продан
Бенедикт Хёведес возврат Продан
Джанлуиджи Буффон бесплатно Продан
Новости Евро-Футбол.Ру

Последние новости

Самое популярное

В центре внимания

Петкович: "Оставались в игре после первого тайма, перевернули ее [23:59:48]
Шакири: "Эмоции переполняли меня, и я сделал жест, который сейча [23:48:23]
Крстаич: "Мы хотели победить так же, как и соперник, это была ра [23:41:37]
Как Швейцария наказала сербов за желание сыграть вничью (фото) [23:35:05]
Аргентина и Месси не должны выходить из группы, но выйдут [23:03:37]
Орлов: "Если Аргентина проиграет Нигерии - в стране случится рев [22:58:48]
Орлов: "В своем репортаже упрашивал Муса забегать на фланг, и он [22:56:58]
Мини-чат
Вам необходимо залогиниться.

CZECH_FURY *Запасной*
23:59, 22 Jun
Обсуждайте такое в личных переписках .

CZECH_FURY *Запасной*
23:59, 22 Jun
Trequartista-8 - 1 rem GoodMiki немного осторожней когда обсуждаете внешние и какие нибудь другие особенности других национальностей ,так как на сайте сидят люди и из других стран . Обсуждайте тако

GoodMiki *Ветеран*
23:43, 22 Jun
ну да, есть вполне годная фан-зона с такой же кучей иностранцев и годной движухой

Trequartista-8 - 1 rem *Игрок основы*
23:37, 22 Jun
да в Сочи по любому есть какой-нибудь открытый фестиваль, где матчи на большом экране показывают. И там глянуть можно)

GoodMiki *Ветеран*
23:32, 22 Jun
Мб сходил бы на 1/8 финала, но уже поздно, да и жаба душит немного

GoodMiki *Ветеран*
23:32, 22 Jun
И это тоже. По сути только 1 категория реально позволяет нормально футбол посмотреть. 4 даже не рассматриваю - это смешно просто. А даже убогая 2 и 3 категория - это более 10к

Trequartista-8 - 1 rem *Игрок основы*
23:30, 22 Jun
билеты слишком дорогие. смысл столько платить за 90 минут...

GoodMiki *Ветеран*
23:29, 22 Jun
хз, не могу сказать, что прям жалею. Эмоции норм и в фан-зоне получить можно, а без Италии и в принципе все равно

GoodMiki *Ветеран*
23:28, 22 Jun
не-а, был вариант только с Испанией, но и тот не сработал

Trequartista-8 - 1 rem *Игрок основы*
23:24, 22 Jun
ты ни на какие матчи не ходил ЧМ?

Архив чата